星星之火，可以烧烤。非常时期，大家来灌水~ 第几楼奖励几个铜钱。送蛋白粉和蛋白棒

我刚做了练完单臂弯举，4x15rm

估计到一千的时候，突然涌现很多    勇士

很快，情人节到了。
' \; o" x: r& |  [　　这是我们正式交往后的第一个情人节。那天他开会开到很晚，我以为没节目了，就虎虎生风杀到游戏副本里去。结果晚上七点多他硬是把我叫了出来，我只好技术性掉线（估计队友问候了我全家）。他先是递过来一束花，蓝色的，撒着俗气的金粉。然后他感叹：为啥情人节花这么贵丫，居然要500块一束。
　　
　　尼玛难得有个情调，被这500块给毁了。
　　
% J& R) Z" T- k& c　　然后去吃饭。他压根不知道情人节要定位子才可能吃到一口热饭。
' F8 n" e. F1 T　　去的所有店都爆满。
/ v4 l+ O  F6 D( A7 W　　猪头没有慌乱。他淡定自若的从包包里掏出两张麦记优惠券：上次吃饭时赠送的，这回派上用场了。
　　
　　于是，在那个风情万种的情节人里，我们和一群高中生情侣坐在麦记里，吃了两个巨无霸套餐。
& f# ^" X# n* @　　本来他想给我点份儿童套餐的，说是把赠送的小人偶当情人节礼物送我。
　　我拒绝了。
5 V2 I$ s6 _* Q3 N2 Q4 u* U　　儿童套餐又不是情侣套餐，尼玛不是你想点就能点！！

快快快。。

昨晚喝酒今天都没精神跑步了

应该让jerry给我们大奖，呵呵，

第二天他去外地出差，他公司的一个员工给我送来了一个电脑包，里面装着一台索尼笔记本。
　　据说是给我定的情人节礼物，因为指定的颜色缺货，所以晚了一天才拿到。一到货，猪头在外地电话遥控员工，急吼吼的送了过来。
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$ l% n/ i% W9 h* ^2 v5 x6 K1 o" v　　打开电脑包，一台非常闷骚靓丽的小本映入眼帘。
- d9 w2 Y5 f0 W& S( S* \　　在小本的屏幕和键盘间，夹着发票。
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& n/ x1 @' V! p  @6 v) H$ ]　　尼玛一个意外的惊喜，又被这张发票给毁了。我曾经高度怀疑猪头是个结婚狂。几乎从我们被官配开始他就提议不如我们永久结合，同时指出这有利于安定团结的局面，有利于双方事业更进一步等等一下省略五万字。
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4 G. X0 K. P9 J　　我们刚开始交往时他还三不五时的接到各种媒人电话，他总是带着非常欠扁的表情说：啊，有主了有主了，不好意思。
　　后来有一位比较重量级的合作伙伴给他介绍女友，他这次没有明确拒绝，只说了“再说吧”。放下电话他居然跟我商量，这位仁兄不能得罪，马上有个大项目要合作，你看要不我象征性的出个场，给他个面子就行？

你说大奖会在我们几个出现吗

你早上健身的啊啊

　那时候我娘曾掐着我胳膊恶狠狠的告诫我，务必在猪头面前装淑女，装白兔，装一切无害生物。
　　于是我回答：嗯，好的。你去吧，你去呀。
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) S+ G, N  i2 V7 [+ U& D　　猪头思考了一分钟，然后打电话给刚才那位朋友：不好意思，刚才在开会不好说话。其实吧，我有主了。
　　
& v' d. B; |, d3 U% u　　猪头后来招认：他是真的只想给朋友一个面子。他真的从我眼中看到了恶灵闪现。
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  N9 h8 b, Z+ M  x- r5 g　　这次的事情以后，猪头把我带到他公司，带到他各种朋友圈里，大力宣传他已经有主的事情，就差没登广告广而告之了。
　　
　　通过出席各种饭局，我逐渐发现，猪头商场上的腹黑，与他在我面前的话唠形象，真是判若两人。婚商场上的事情，我不便多8。这是情感片又不是商战片，一不小心被人肉的话，楼主被活体围观桑不起。